Млин. Настроение скачет от самодовольного "Мне море поколено, мне горы по плечо" до желания забиться в самый дальний темный угол и предаться тихой одинокой истерике... Валерьяночки что ли попить?.. Пока не потребовалось чего потяжелее.

@темы: у меня есть мысля, но я боюсь её думать, личное

---

"Комсомолка" внезапно утверждает, что "Нашими европейскими коллегами этой ночью удалось получить сигнал с космического аппарата "Фобос-Грунт". Хм... Пойду новости почитаю.
РИАновости молчат... Не хочу про выборы читать. Хочу про Фобос.

---

Лемовско-мрозовско-гугловские роботы прекрасны. Я взорвала вселенную!

---

выплеск негатива. я зла на весь мир. так что помучайтесь теперь! а я стресс снимаю...

Я не люблю, когда мне в тему или без темы рассказывают, как коммунисты погубили нашу прекрасную страну. И у меня никогда не получается объяснить, что раздражает меня совсем не чье-то личное мнение о коммунистах.
Да, я не объективна, пристрастна и мое сознание засорено какой-то-там пропагандой и школьным образованием... Именно поэтому меня не возмущает, меня бесит, когда здоровый взрослый мужик, которого ткнули носом "посмотри в каком ты дерьме сидишь... что делать-то будем?", начинает эмоционально распинаться на любимую российскими классиками тему "Кто виноват". Угу. Стройно выстраивая линию: "Предки. Прадеды, прабабки, внучатные дяди, тети разные, праотцы и праматери. Они вели себя при жизни как свиньи, а мне приходится отвечать. Паразиты они, вот что я вам скажу, простите невольную резкость выражения. Я по натуре добряк, умница, люблю музыку, рыбную ловлю, кошек..." (с) Если уж пытаешься переводить стрелки, то хотя бы этого не делай так жалко.
И никакие трагичные факты из судьбы твоего двоюродного дедушки, зверски расстерянного КГБ не изменят того единственного и неповторимого факта, что ты мудак сам по себе. А не по вине коммунистической партии, Сталина, КГБ и черта лысого!

---

Понедельник - день тяжелый. В смысле, заниматься чем либо общественно полезным мне тяжко. Сперла идиотский и боянистый тестик.

Признаки того, что я ребенок

Признаки того, что я ребенок:
1. Первое слово дороже второго. Особенно если это обещание, от которого отказались в последний момент... И не могу сказать, что считаю это утверждение признаком "детскости".
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы. Никогда не слышала.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит. Снова не поняла...
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет. О, это я помню!
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное. Первый раз услышала лет в тридцать.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете. А вот и низя. Именно потому что ослепну. Я и монитор-то рабочий с трудом выдерживаю - зрение к вечеру заметно падает.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак. Лет до 30 - не тащила. Домашних вполне хватало. Да и теперь не всех, а только избранных.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки. Да! Вы видели набор ложек в доме моих родителей? Ваше щасте. А я до сих пор не понимаю, как ими что-то зачерпнуть можно - они же плоские! Так что ложка у меня своя единственная и неповторимая.
12. Вы ловите головастиков в носок. Всю жизню пользовалось для этого прозрачными полиэтиленовыми пакетиками!
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер. Знаю тока двух последних. Про первого смутно вспоминаю пошло-эротический анекдот... Совсем-совсем не детский. И не страшный, а тупой, кажется...
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. Зайчиков я с детства кушать люблю. Конфет в них никогда не было...
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу. А куда ж я денусь? Пока крыльцо не отремонтируют...
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа. Хоть что-то я вспомнила - любимая бабушкина присказка.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете. Эээ... Я как-то неплохо с растительностью ладила. Так что слова "живот заболит" на меня надежнее действовали.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает. Скока всего нового узнаешь из и-нета...
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка. Жую. Тока не черню, а светлую еловую. Смерть пломбам, но это действительно вкусно.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки. А зачем? Нет, на так. ЗАЧЕМ?! Еще в школе бесило, когда кто-то царапал мои обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают. ДА! Днем они дрыхнут двумя меховыми подушками... А ночью устраивают скачки по пересеченной местности. Хвосты поотрывать заразам!
26. Вы любите примерять мамины туфли. Не-а. Никогда не приходило в голову - у нас всегда была большая разница в размере. И до сих пор есть.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру. Кроме макарон, пасты и песка - все верно. Но в детстве, говорят, я была гораздо терпимее к рыбе и икре.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком. Но тут все зависит от конфеты...
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах. Меня никогда низя было поднимать в колготках или рейтузах. По свидетельствам детскосадовских воспитателей, я от этого падаю!
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей. Ой, не пугайте меня... У меня родители пожилые...
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.
Итог 1: Судя по этому тесту, детства у меня не было. А то, что было - никуда не делось, всегда со мной.

Признаки того, что я женщина

Признаки того, что я женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. Всегда завидывала этому навыку, но сама не умею.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. Всю жизь за своими мужиками выдергиваю... Доктор, я лесбиянка?
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Хотя... за пепел, который есть вообще поубивав бы...
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. Это уже маразм, имхо. А он признак немного другого, мне казалось...
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. Ой, этому меня тоже учил кто-то из бывших. ...Все-таки я, наверное, лесби...
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. Если тока матерные получаются.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место. Бля-бля-бля. Я ТОЧНО лесби!
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. На 30 минут считается? Это при том, что просыпаюсь я за 10 минут до звонка будильника и потом с чистой совестью ложусь "подремать до будильника"...
13. Читать газеты и журналы с конца. Э? Не, моя не японка...
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе. Автор теста перечитал сборников анекдотов про программистов?
15. Посмотреться в зеркало перед выходом Вот это стараюсь делать принудительно. Но постоянно забываю. И это реально плохо.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. См. п. начинаю подозревать в себе лесби.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. Я обычно, когда сама звоню, представляюсь полностью на автомате. Это считается?
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью. Не-а...
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. Блин, авторы теста, купите вы втророй ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. Это опять маразм. Не дожила еще.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Когда как...
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. Ну хоть этого никто из моих бывших не умел.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. Не-а. Я их снаружи раскидываю.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. Это было в предыдущем тесте про ребенка. Откуда я и узнала об этой забаве.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. Я член группы "Битлз"?! А, нет... Не попали
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. Какая нехорошая личность подсунула мне шоколадную конфету с несъедобной начинкой? Дайте другую! И конфету и личность.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. Если нечем разбавить, то могу и подождать...
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. Кто? Где эти прекрасные люди, которые зовут меня есть?! Я их услышу, честное слово! Даже если шепотом будут звать!
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной. Э? Голодать мне что ли, если компании нет?
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. На самом деле, я предпочитаю боковые зеркала...
Итог 2: Похоже, что что-то от женщины во мне все-таки есть. Это обнадеживает.

Признаки того, что я мужчина

Признаки того, что я мужчина:
1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. Попыталась бы, но карманов такого размера предусмотрительно не имею.
3. Вы кидаете джинсы на пол. Мне уже стыдно. Но лень сильнее.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. Ха! А кто мне эту фразу скажет?
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. Это уже распущенность, имхо.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2. Наверное...
10. Дом 2 - зло! Не могу ничего утверждать из-за недостатка информации. Ну не знаю я, что такое "дом 2".
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. Нет. Я стеснительная. Перед визитом гостей убираюсь. Ну или когда перемещаться по квартире становится затруднительно.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. Только на пол. Но все равно плохо.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. Девушка должна уметь поддерживать минимально-связный разговор с отцом!
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент. Даже диски к нему самостоятельно покупать умею.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. Я уже в состоянии не моргнув глазом отфильровать слова типа "камбэк", "клинер", "блэкаут" и прочее.. Что мне какая-то "мусипулечка"?!
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику. И даже не буду задаваться вопросом, где в наше время можно найти кассетный видеомагнитофон. Или под словом "видик" теперь подразумевается что-то другое, а я все пропустила?
Итог 3 : Все-таки я - мужиг. Что грустно.

@темы: тесты

---

Люди, кто-нить еще играет в Годвилль?
...Там какие-то шняфки праздничные...

---

Современная техника и я - несовместимы.
Только что привезли мне заказанный подарок. Я его включила для проверки аккумулятора... Первым же действием установила язык системы - датский. И как я теперь это буду дарить?

@темы: личное

---

На этой торжественной ноте пойду-ка я отсюдова...

---

Не то, чтоб мне никогда не приходило в голову, что я живу в жопе мира... Но как же это открытие бесит при поиске подарков!

@темы: мысли вслух

---

Я вчера весь день была дома... и поняла, наконец, почему у моих котиков ожирение и запоры несмотря на диету. Потому что хозяйка у них - дура!
Если правильно сесть на стол, вытянуться и изогнуться должным образом, опустив голову в щель между столом и спинкой кухонного диванчика... то можно спокойно жрать прямо из хранящегося там "в кошачьей недоступности" пакета с кормом!
Я еще до отъезда радовалась, что нашла место хранения, куда мои воспитанные котики не догадались подобраться с пола... И все две недели моего отпуска корм стоял именно на этом месте, чтоб приглашенным кормильцем не лазить за ним на холодильник.
А еще я радовалась, что котики не разбойничают по продуктам... Ага, щаз! Стоило мне убрать пакет с кормом на недоступную (я верю!) высоту холодильника, как первой же ночью мусорное ведро было весьма профессионально раскурочено...
Это официальное объявление войны. Да.

@темы: кошачье

---

у меня неадекват, кавай и острый приступ влюбленности

З.Ы. Какого оно у меня еще и на рабочем компе-то хранится?!

---

На озоне появилась в продаже Kare Kano. Но что-то меня сильно смущает в обложке...

@темы: заметки на память, манга, книжное

---

Котик, кажется, пошел на поправку... И, кажется, я этого не переживу. Я уже забыла, что такое здоровый и щасливый ночной барабанщик Март. За всю прошедшую ночь я в него ни разу не успела попасть ни чем тяжелым... Но спать теперь хочу зверски.

@темы: кошачье

---

нимагу молчать

Млин... Так изящно мне "Сдохни, с..." еще не говорили...

Получи печенье с личным предсказанием

@темы: личное

---

коллеги котиком поделились

@темы: ссылки, кошачье

---

UPD: отсюда
UPD2: ярешила сделать

более позитивный вариант

более позитивный вариант

запись создана: 02.11.2011 в 18:17

---

хочу красную сумочку

@темы: личное

---

уворовала позитивчегу...

...мне стыдно, но искушение оказалось сильней меня.

Полетаем?

Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

@темы: играю, ссылки

---

хочу туда

+большая картинка с кроваткой

или сюда

+панорама номера

а вот тут я хочу жить

@темы: ссылки

---

захотелось линеечку