Противоположность любви - не ненависть, а безразличие. (c)
Понедельник - день тяжелый. В смысле, заниматься чем либо общественно полезным мне тяжко. Сперла идиотский и боянистый тестик.
Признаки того, что я ребенокПризнаки того, что я ребенок:
1. Первое слово дороже второго. Особенно если это обещание, от которого отказались в последний момент... И не могу сказать, что считаю это утверждение признаком "детскости".
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы. Никогда не слышала.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит. Снова не поняла...
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет. О, это я помню!
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное. Первый раз услышала лет в тридцать.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете. А вот и низя. Именно потому что ослепну. Я и монитор-то рабочий с трудом выдерживаю - зрение к вечеру заметно падает.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак. Лет до 30 - не тащила. Домашних вполне хватало. Да и теперь не всех, а только избранных.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки. Да! Вы видели набор ложек в доме моих родителей? Ваше щасте. А я до сих пор не понимаю, как ими что-то зачерпнуть можно - они же плоские! Так что ложка у меня своя единственная и неповторимая.
12. Вы ловите головастиков в носок. Всю жизню пользовалось для этого прозрачными полиэтиленовыми пакетиками!
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер. Знаю тока двух последних. Про первого смутно вспоминаю пошло-эротический анекдот... Совсем-совсем не детский. И не страшный, а тупой, кажется...
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. Зайчиков я с детства кушать люблю. Конфет в них никогда не было...
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу. А куда ж я денусь? Пока крыльцо не отремонтируют...
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа. Хоть что-то я вспомнила - любимая бабушкина присказка.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете. Эээ... Я как-то неплохо с растительностью ладила. Так что слова "живот заболит" на меня надежнее действовали.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает. Скока всего нового узнаешь из и-нета...
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка. Жую. Тока не черню, а светлую еловую. Смерть пломбам, но это действительно вкусно.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки. А зачем? Нет, на так. ЗАЧЕМ?! Еще в школе бесило, когда кто-то царапал мои обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают. ДА! Днем они дрыхнут двумя меховыми подушками... А ночью устраивают скачки по пересеченной местности. Хвосты поотрывать заразам!
26. Вы любите примерять мамины туфли. Не-а. Никогда не приходило в голову - у нас всегда была большая разница в размере. И до сих пор есть.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру. Кроме макарон, пасты и песка - все верно. Но в детстве, говорят, я была гораздо терпимее к рыбе и икре.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком. Но тут все зависит от конфеты...
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах. Меня никогда низя было поднимать в колготках или рейтузах. По свидетельствам детскосадовских воспитателей, я от этого падаю!
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей. Ой, не пугайте меня... У меня родители пожилые...
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.
Итог 1: Судя по этому тесту, детства у меня не было. А то, что было - никуда не делось, всегда со мной.
Признаки того, что я женщинаПризнаки того, что я женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. Всегда завидывала этому навыку, но сама не умею.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. Всю жизь за своими мужиками выдергиваю... Доктор, я лесбиянка?
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Хотя... за пепел, который есть вообще поубивав бы...
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. Это уже маразм, имхо. А он признак немного другого, мне казалось...
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. Ой, этому меня тоже учил кто-то из бывших. ...Все-таки я, наверное, лесби...
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. Если тока матерные получаются.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место. Бля-бля-бля. Я ТОЧНО лесби!
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. На 30 минут считается? Это при том, что просыпаюсь я за 10 минут до звонка будильника и потом с чистой совестью ложусь "подремать до будильника"...
13. Читать газеты и журналы с конца. Э? Не, моя не японка...
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе. Автор теста перечитал сборников анекдотов про программистов?
15. Посмотреться в зеркало перед выходом Вот это стараюсь делать принудительно. Но постоянно забываю. И это реально плохо.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. См. п. начинаю подозревать в себе лесби.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. Я обычно, когда сама звоню, представляюсь полностью на автомате. Это считается?
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью. Не-а...
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. Блин, авторы теста, купите вы втророй ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. Это опять маразм. Не дожила еще.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Когда как...
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. Ну хоть этого никто из моих бывших не умел.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. Не-а. Я их снаружи раскидываю.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. Это было в предыдущем тесте про ребенка. Откуда я и узнала об этой забаве.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. Я член группы "Битлз"?! А, нет... Не попали
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. Какая нехорошая личность подсунула мне шоколадную конфету с несъедобной начинкой? Дайте другую! И конфету и личность.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. Если нечем разбавить, то могу и подождать...
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. Кто? Где эти прекрасные люди, которые зовут меня есть?! Я их услышу, честное слово! Даже если шепотом будут звать!
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной. Э? Голодать мне что ли, если компании нет?
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. На самом деле, я предпочитаю боковые зеркала...
Итог 2: Похоже, что что-то от женщины во мне все-таки есть. Это обнадеживает.
Признаки того, что я мужчинаПризнаки того, что я мужчина:
1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. Попыталась бы, но карманов такого размера предусмотрительно не имею.
3. Вы кидаете джинсы на пол. Мне уже стыдно. Но лень сильнее.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. Ха! А кто мне эту фразу скажет?
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. Это уже распущенность, имхо.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2. Наверное...
10. Дом 2 - зло! Не могу ничего утверждать из-за недостатка информации. Ну не знаю я, что такое "дом 2".
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. Нет. Я стеснительная. Перед визитом гостей убираюсь. Ну или когда перемещаться по квартире становится затруднительно.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. Только на пол. Но все равно плохо.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. Девушка должна уметь поддерживать минимально-связный разговор с отцом!
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент. Даже диски к нему самостоятельно покупать умею.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. Я уже в состоянии не моргнув глазом отфильровать слова типа "камбэк", "клинер", "блэкаут" и прочее.. Что мне какая-то "мусипулечка"?!
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику. И даже не буду задаваться вопросом, где в наше время можно найти кассетный видеомагнитофон. Или под словом "видик" теперь подразумевается что-то другое, а я все пропустила?
Итог 3 : Все-таки я - мужиг. Что грустно.
Признаки того, что я ребенокПризнаки того, что я ребенок:
1. Первое слово дороже второго. Особенно если это обещание, от которого отказались в последний момент... И не могу сказать, что считаю это утверждение признаком "детскости".
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы. Никогда не слышала.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит. Снова не поняла...
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет. О, это я помню!
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное. Первый раз услышала лет в тридцать.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете. А вот и низя. Именно потому что ослепну. Я и монитор-то рабочий с трудом выдерживаю - зрение к вечеру заметно падает.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак. Лет до 30 - не тащила. Домашних вполне хватало. Да и теперь не всех, а только избранных.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки. Да! Вы видели набор ложек в доме моих родителей? Ваше щасте. А я до сих пор не понимаю, как ими что-то зачерпнуть можно - они же плоские! Так что ложка у меня своя единственная и неповторимая.
12. Вы ловите головастиков в носок. Всю жизню пользовалось для этого прозрачными полиэтиленовыми пакетиками!
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер. Знаю тока двух последних. Про первого смутно вспоминаю пошло-эротический анекдот... Совсем-совсем не детский. И не страшный, а тупой, кажется...
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. Зайчиков я с детства кушать люблю. Конфет в них никогда не было...
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу. А куда ж я денусь? Пока крыльцо не отремонтируют...
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа. Хоть что-то я вспомнила - любимая бабушкина присказка.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете. Эээ... Я как-то неплохо с растительностью ладила. Так что слова "живот заболит" на меня надежнее действовали.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает. Скока всего нового узнаешь из и-нета...
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка. Жую. Тока не черню, а светлую еловую. Смерть пломбам, но это действительно вкусно.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки. А зачем? Нет, на так. ЗАЧЕМ?! Еще в школе бесило, когда кто-то царапал мои обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают. ДА! Днем они дрыхнут двумя меховыми подушками... А ночью устраивают скачки по пересеченной местности. Хвосты поотрывать заразам!
26. Вы любите примерять мамины туфли. Не-а. Никогда не приходило в голову - у нас всегда была большая разница в размере. И до сих пор есть.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру. Кроме макарон, пасты и песка - все верно. Но в детстве, говорят, я была гораздо терпимее к рыбе и икре.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком. Но тут все зависит от конфеты...
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах. Меня никогда низя было поднимать в колготках или рейтузах. По свидетельствам детскосадовских воспитателей, я от этого падаю!
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей. Ой, не пугайте меня... У меня родители пожилые...
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.
Итог 1: Судя по этому тесту, детства у меня не было. А то, что было - никуда не делось, всегда со мной.
Признаки того, что я женщинаПризнаки того, что я женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. Всегда завидывала этому навыку, но сама не умею.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. Всю жизь за своими мужиками выдергиваю... Доктор, я лесбиянка?
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Хотя... за пепел, который есть вообще поубивав бы...
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. Это уже маразм, имхо. А он признак немного другого, мне казалось...
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. Ой, этому меня тоже учил кто-то из бывших. ...Все-таки я, наверное, лесби...
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. Если тока матерные получаются.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место. Бля-бля-бля. Я ТОЧНО лесби!
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. На 30 минут считается? Это при том, что просыпаюсь я за 10 минут до звонка будильника и потом с чистой совестью ложусь "подремать до будильника"...
13. Читать газеты и журналы с конца. Э? Не, моя не японка...
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе. Автор теста перечитал сборников анекдотов про программистов?
15. Посмотреться в зеркало перед выходом Вот это стараюсь делать принудительно. Но постоянно забываю. И это реально плохо.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. См. п. начинаю подозревать в себе лесби.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. Я обычно, когда сама звоню, представляюсь полностью на автомате. Это считается?
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью. Не-а...
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. Блин, авторы теста, купите вы втророй ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. Это опять маразм. Не дожила еще.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. Когда как...
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. Ну хоть этого никто из моих бывших не умел.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. Не-а. Я их снаружи раскидываю.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. Это было в предыдущем тесте про ребенка. Откуда я и узнала об этой забаве.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. Я член группы "Битлз"?! А, нет... Не попали
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. Какая нехорошая личность подсунула мне шоколадную конфету с несъедобной начинкой? Дайте другую! И конфету и личность.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. Если нечем разбавить, то могу и подождать...
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. Кто? Где эти прекрасные люди, которые зовут меня есть?! Я их услышу, честное слово! Даже если шепотом будут звать!
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной. Э? Голодать мне что ли, если компании нет?
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. На самом деле, я предпочитаю боковые зеркала...
Итог 2: Похоже, что что-то от женщины во мне все-таки есть. Это обнадеживает.
Признаки того, что я мужчинаПризнаки того, что я мужчина:
1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. Попыталась бы, но карманов такого размера предусмотрительно не имею.
3. Вы кидаете джинсы на пол. Мне уже стыдно.
Но лень сильнее.4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. Ха! А кто мне эту фразу скажет?
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. Это уже распущенность, имхо.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2. Наверное...
10. Дом 2 - зло! Не могу ничего утверждать из-за недостатка информации. Ну не знаю я, что такое "дом 2".
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. Нет. Я стеснительная. Перед визитом гостей убираюсь. Ну или когда перемещаться по квартире становится затруднительно.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. Только на пол. Но все равно плохо.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. Девушка должна уметь поддерживать минимально-связный разговор с отцом!
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент. Даже диски к нему самостоятельно покупать умею.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. Я уже в состоянии не моргнув глазом отфильровать слова типа "камбэк", "клинер", "блэкаут" и прочее.. Что мне какая-то "мусипулечка"?!
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику. И даже не буду задаваться вопросом, где в наше время можно найти кассетный видеомагнитофон. Или под словом "видик" теперь подразумевается что-то другое, а я все пропустила?
Итог 3 : Все-таки я - мужиг. Что грустно.
@темы: тесты