И вдруг я поняла, что я не та...

Не та, ради которой приедут на пять минут.
Не та, ради которой отменят свои планы.
Не та, ради которой задерживаются на остановке, чтобы подождать.
Я не та, которой будут дарить тепло, заботу и искренность.
Не та, ради которой запоминают мелочи, вроде любимого шоколада, цвета или предпочтения в прогулках.
Я не та, ради которой отменяют встречу с друзьями.
Не та, ради которой остаются рядом, даже если трудно.
Я не та, ради которой сдерживают обещания, даже если никто не напомнит.
И не та, которую будуть стараться удивить, просто ради улыбки...
Быть мне вечной "я сама" все сама...

---

Мысли перед сном...

Не была...
Я не была любимой...
Я была удобной комфортной, мотвирующей, но не любимой...
Никогда и ни кем.
Слова окружающих меня людей ни стоят ни-че-го.
Я устала.
устала от всего, от всех..
от себя.
Единственное, правильное решение, уже принято.
Назад пути нет..
Несколько месяцев и прощай город.
Прощайте все кто меня знает.
Прощайте Мама и Папа...
Окончательно и без поворотно.
и извините.

Страх и желание, каждый день, идут в ногу со мной и это очередное подтверждение того, что я живее все х живих.
Я живу, я чувствую и я люблю эту жизнь такой, как она есть.

спасибо.
Спасибо, что сломал меня..
сама я бы никогда не решилась..
больше обо мне никто из вас не услышит...

---

Мачете - Крайний край

Только не гасни родной

Гони свои ночи без сна
Мне тоже бывает здесь холодно
Но скоро придет весна
Небо пошлет ответ

---

Письмо самой себе:

Дорогая я, прости меня.

Прости за то, что я заставляла тебя быть сильной, когда ты хотела просто отдохнуть.

Прости, что я требовала от тебя соответствовать чужим ожиданиям, забывая о твоих собственных мечтах.Прости, что я позволяла тебе носить на себе груз ответственности за все и всех, забывая о твоих чувствах. Прости за те моменты, когда ты смотрела в зеркало и не видела свою настоящую красоту. Прости, что я не всегда слушала тебя,когда ты молчаливо просила остановиться. И прости, что я не говорилатебе, как сильно я горжусь тобой, даже когда ты думала, что не справляешься.

С любовью, я!

P.s:Тот самый момент ночью, когда все спят, а ты лежишь и задаешь себе вопросы, на которые никогда не найдешь ответа...

---

Отпустить — не значит разлюбить…

Отпустить — это дать человеку уйти и жить своей жизнью, это не мучать ни себя, ни его. Порой стоит принять тот факт, что «любить» и «быть вместе» - иногда вещи несовместимые.
Как бы тяжело, больно, не выносимо не было принять тот факт, что моя любовь это только мои чувства - это факт. Никто и никогда нн полюбит меня так, как я умею любить.
А сейчас, в моем сердце навечно будет занято.
Занято человеком, с которым не сложилось.
Может быть в следующей жизни...
В какой-нибудь другой жизни, мы рядом, мы очень близко.
Пишем продуктов списки, может быть, говорим на английском.
В какой-нибудь другой жизни, ты наяву, а не снишься.
Смотрим на небо с крыши, целуемся, едим вишни.
В какой-нибудь другой жизни, ты в дверь мою постучишься.
В какой-нибудь, но не в этой.
В этой у нас не вышло.
Я отпустила, но не разлюбила.
прощай...

---

Мозг.

Интересно устроен наш мозг.
Когда у человека травма, на уровне психики, то в ситуации аналогичной той, которая эту травму организовала, мозг отключает все чувства. 
Мозг как будто бы уходит в режим блока, предусматривая, что если старую боль ковырнут и она поднимется заново наружу, организм не выдержит.
таким образом, триггеры становятся как бы без сильными.
Это классно.
Ты становишься хладнокровным, не беспокоющимся ни о чем человеком.
ты ничего не чувствуешь, ни о чем не переживаешь, ни что тебя не беспокоит.
Но...
Ты в момент отключаешься от этого мира...
ты перестаешь испытывать эмоции.
ты показываешь эмоции, но только потому что так надо, а не из-за возникших чувств.

в свете последних событий,  в моей жизни, я сделала для себя один вывод.
— Больше никогда и никого не впускать в свое сердце, а точнее туда где еще от сердца что-то осталось.

Я не зря послушала совета подруги: - дай себе шанс любить и быть любимой.
Благодаря ему, я окончательно убедилась в том, что полюбить я не смогу больше никого и никогда. 
Парень то хороший, милый, настоящий но...
Так же быстро и легко, как он пришел в мою жизнь, так же быстро и бесследно из нее исчез...
И только благодаря ему, я окончательно убедилась в собственной бесчувственности.
Как в детстве, ммма говорила:
— Заруби себе нс носу -
НИКОГДА БОЛЬШЕ.
НИКАКИХ ШАНСОВ.
НИКАКОЙ ЛЮБВИ.

---

Я сильная.

Однажды я дала себе слово: что бы ни случилось в моей жизни - как бы сильно ни рухнул мой мир, как бы больно мне ни сделали, как бы осколки разбитого сердца ни вонзались в мою душу, даже если от неё не останется ничего, Даже если я упаду, и никто не подаст руки, чтобы поднять меня, - я не перестану верить.

В самые тёмные моменты, когда кажется, что выхода нет, я найду силы подняться. Я найду силы жить.

Я построю новый мир на руинах старого.

И каждый раз этот мир будет крепче.

Да, будут минуты, когда я буду слабой.

Но минут, когда я буду сильной, будет больше.

Я держу своё слово.

---

Я так скучаю…

Я так скучаю. Наверное, это именно те слова, с которых я хотела бы начать это письмо...

Скучаю, потому что перестала думать о тебе так часто, ведь невозможно тосковать по человеку, который живет в твоей голове.
Я ложилась спать и знала, что ты придешь во сне, потому что перед сном именно о тебе и думала.
Как-будто бы хочется одной, последней встречи с тобой, но нужна ли она и вправду?
Не будет ли хуже?
А может мне нужно хуже?
Я стала забывать насколько мягкие твои волосы, насколько жёсткая щетина, насколько сладкая улыбка и нежные руки, которыми ты обнимал меня, прежде чем поцеловать.

Ты навсегда стал частью моей души, той частью, которую хочется спрятать и никому не показывать, с которой хочется наедине помолчать, дышать одним воздухом, смотреть на звезды и при падающей загадывать друг друга.
Ты никогда не увидишь это письмо и, вероятнее всего, меня тоже, но я хочу чтобы ты чувствовал, что ты у меня в голове, сердце и молитвах.
Мне ничего не нужно было от тебя, мне нужен был только ты...
ятл

---

Реальность

Я знала.
Я всё знала!
Знала что она меня наёбывала.
С сомого начала знала.
Я не раз просила: -скажи мне правду! Я чувствую что ты врешь мне.
Но нет она пользовалась мной.
Она врала и плакала, почему я ей не доверяю...
ПОТОМУ ЧТО Я УЖЕ ВСЁ ЗНАЛА.

Она растоптала всё. 
ВСё что я годами выстраивала, всё до последней крупицы...
ты разрушила мою жизнь ради своего "он мне полезен".
Пользуйся, столько сколько будет нужно.
Но если ты разобьешь его, я разобью тебя.
ты прекрасно знаешь, что в моих руках много возможностей, мне не составит никакого труда, рассказать о твоей "верности" и "чесности" и "увлечениях".
Но я не такая тварь как ты, я бы в жизни не поступила бы так с подругой.
Запомни, на чужом несчастье, счастья не построить.
Карма она за всеми приходит)

---

Письмо себе

Привет! Как ты? Как твои дела? Чем сейчас занимаешься?
Твои две работы не привели к выгоранию?
Справляешься ли ты со всеми делами которые планируешь?
Остался ли хоть кто-то в твоем окружении?
Не замкнулась ли ты?
Болит ли еще в груди? 

Ладно, знаю я ... знаю, что ты так загрузила себя, что устаешь до отвала ног.
Знаю, что стараешься вообще не думать о прошлом.
Ты молодец! Ты сможешь всё. Ведь для тебя нет ничего невозможного. Ты пережила то, после чего люди боьше не открываются, не верят никому и ни во что, но я знаю, что жизнь подарит тебе то самое счастье, о котором ты так мечтаешь и которого ты так сильно хочешь!
Умничка девочка. ты все смогла, у тебя получилось. нет больше никаких чувств, никакого переживания или волнения о том, что было раньше.
Новая жизнь, новые обстоятельства, новая ты!
а боль, это мелочи, со временем она утихнет и все будет хорошо.
Я люблю тебя!

---

Последний разговор.

Высказаться?
Думаешь мне правда хочется что-то высказывать?.
Нет.
Мне плевать.
Плевать что ты обо мне думаешь. 
Что ты разрушила мою семью.
Разбила мое сердце.
Сейчас абсолютно плевать. 
Мне только жаль себя...
Жаль, что я столько времени была слепой, тупой и наивной...
Я свято верила, что действительно существует такая связь между подругами, без завести, соперничества,без предательства...
Я как глупая овца отдавала всю себя. 
рисковала жизнью, старалась вытащить из любой жопы, преодалевала несколько тысяч километров, чтоб просто порадовать...
Дура. 
Есть ли что мне сказать?
Да, ты права, есть...
Я благодарна тебе за это жизненный урок. 
Благодарна за возможность познать свои границы, пусть и такой ценой, пусть через боль но я справилась.
Я надеюсь что смогла дать тебе то, о чем ты так мечтала, то к чему ты так стремилась.
Мы же обе прекрасно понимаем, что я знала обо всем. Знала все подробности и обстоятельства. 
Я своими руками и действиями сотворила все что сложилось, 
Мой мозг убеждал мое сердце в реальности происходящего, но душа до последней секунды держалась за крупицу размером с горчичное зернышко...
Я даже на грани суицида думала о том, что если ты действительо этого хочешь и так стремишся получить моё, значит если я тебе это отдам, ты будешь счастлива.

И я отдала.
Сама своими руками, вручила самое драгоценное что у меня было в жизни.
Даже тогда когда ты думала, что оно само собой все так случилось, нет. 
Думаю ты это осознаешь, что в моих силах было не допустить изначально всего этого.
Но пусть это будет моим прощальным подарком для тебя.
Как дань счастливым моентам жазни которые мы с тобой пережали за последние 8 лет...
Спасибо тебе,ты же знаешь, что таких как я в этом мире больше не существует. 
Надеюсь ты довольна своим выбором и он окажется реально весомее меня в твоей жизни.

Могу с уверенностью сказать, что та Ира мертва.
Так что прощай на всегда.

---

Люблю ли я его?

Да.

Когда я смотрю на звезды - я очень хочу, чтобы он был счастлив.

Пусть не со мной..
Пусть даже злится на меня, пусть я буду той самой противной бывшей.
Но пусть живет, чувствует, радуется, дьшит, будет согрет теплом, понят, любим.
Пусть другая девушка будет целовать и прикасаться к нему
Другая девушка будет говорить как сильно скучает
Но не одна другая не будет ждать его столько, сколько ждала я, не станет прощать его снова и снова, принимая его таким какой есть, не станут забивать на все его косяки, которые причиняют много боли.
Он не будет ни для одной, таким же особенным, ни одна не будет испытывать к нему такой же сильной тяги и привязанности, ни одна другая не будет дорожить ним так, как дорожила я.
Я не смогла.
Но моё тепло не подошло, моя любовь не стала успокоением.
Значит, стоит перестать ею пичкать.

 

---

Родной... Я пишу тебе это письмо, чтобы разделить с тобой чувства и мысли, которые я долго хранила. в себе. Я делюсь с тобой этим, потому что, ты мне дорог и я очень желаю чтобы наши с тобой отношения были теплыми, душевными и искренними.

Мне важно тебе сказать, что несмотря на все сложности, которые нам пришлось пережить нут вместе, я вижу и ценю твой труд, усилия, любовь и заботу, которые ты проявлял ко мне.

Знаешь, я желаю попросить у тебя прощения за те моменты, когда по своей глупости я проявлялась в твою сторону неблагодарной, осуждающей, горделивой, не понимающей, и часто эгоистичной.

Прости за моменты когда я могла ранить тебя, сама того не замечая и много раз заставила тебя ощущать себя непонятым, непризнанным, слабым, преданным и не нужным... Прости...

А сейчас, позволь поделиться своими ощущениями!

Я ощущаю тревогу и беспомощность, когда слышу от тебя грубость, и упреки по разным причинам.

Я чувствую себя не нужной, не важной для тебя,

когда ты не интересуешься мной, моими чувствами и переживаниями.

И еще, иногда мне очень страшно от того, что я остыла к тебе из-за наших недопониманий и в итоге потеряла тебя...

Дорогой, прошу тебя, насколько это возможно для тебя, пойми я хотела, чтобы ты уделял мне свое внимание, убирал маты, замечания и критику, когда хотел донести до меня, свои желания, спрашивал меня почаще нужнали мне помощь, все ли у меня в порядке. Когда я истерила, плакала или выходи из себя, просто обнимал меня.

Милый, мне важно было ощущать себя рядом с тобой спокойно, безопасно и радостно.

Я благодарна тебе за то, что ты выбирал меня своей женщиной среди миллионов других и подарил мне возможность реализоваться как жена и мама.

Я верю, и надеюсь, что мы сможем двигаться вперед, как ты сказал «не важно вместе или нет», освобождаясь на пути от прошлых обид и заблуждений.

Обнимаю тебя и бесконечно люблю…

---

Реальность которой никто не видит.

Осознание собственной глупости, пришло спустя года. Благодаря боли.
Не взирая ни на что, я продолжала давать тебе шансы, потому что хотела верить, что в следующий раз все будет по-другому. Я пыталась нарисовать идеальное будущее, в котором ты изменился, в котором ты дал мне все, что я должна была получить с самого начала.

В глубине души я знала, что обманывала себя. Я знала, что должна отпустить тебя и уйти, но мое доброе сердце порой бывает глупым. Я слушала свои чувства, а не здравый смысл.

Я не хотела признавать, что ты был не для меня, потому что я полюбила тебя.

Я хотела, чтобы ты был моим.. Хотела чувствовать, что я твоя.

Единственным, хотя было очевидно, что ты был одной из моих ошибок. Я всегда знала, что ты лжешь и обманываешь, но я все равно оставалась. Оправдывала. Убеждала.  Я позволила тебе причинять мне боль. Я не хотела, чтобы что-то менялось. Я хотела продолжать врать себе. Я хотела продолжать притворяться, что наши отношения были такими, какими никогда бы не были: крепкими и счастливыми. Я не хотела видеть тебя таким, каким ты был на самом деле, и теперь расплачиваюсь за это..

С первого дня, я знала что ты не любил меня. Знала, что ты в любой момент уйдешь и без капли сожаления забудешь обо мне. Никогда... Никогда я не была приоритетом для тебя.
Что угодно и кто угодно, был важнее, приятнее, привлекательнее, желанее...
И как бы я не старалась, что бы я не делала, я всегда была на втором месте.
Меня не нужно было заваёвывать. Из-за своего сердца, я сдалась без боя и на протяжении многих лет пыталась убедить себя в ценности. Но нет.

Ошибка - это такой же шаг, как и правильное решение
Только ошибка нас делает сильнее она нас закаляет, она дает возможность понять «что так делать не нужно»

---

Страшно...

Вот оно...
то самое состояние, которого я боялась...
я погрузилась в себя на столько, что не хочу ни с кем общаться
минимизировала общение даже с теми, кто казалось бы может мне помочь...
Из-за титанической боли, котороую я испытывала каждый день, мой мозг отключил чувства вовсе.
Пустота...
На улице дождь, гроза, раньше я очень боялась, а сейчас поняла, что мне безразлично.

Сегодня, я в очередной раз услышала, от близкой (вроде бы) знакомой в свой адрес, претензиальное возмущение:
-Ты стала эгоистичной! Злой! Раздражительной! Ты через чур прямоленейна. Ты перестала переживать о том, что можешь задеть чувства других. Ты оградиласть, но в те редкие моменты нашего общения, ты как-будто отсутствуешь! Ты не от тех защищаешься! Я не хочу тебе навредить. Я не она! я с тобой так никогда не поступила бы и не поступлю! С кем угодно, но не с тобой.

А ведь она права, мне правда в стало безразличны все и всё вокруг...
Я не хочу больше что либо рассказывать, не хочу делиться, не хочу открываться, не хочу НИ-ЧЕ-ГО...
Слишком уж это больно...
В этом безразличном состоянии, не нужны подруги.
Мне проще написать свои чувства там, где никто их не увидит, не услышит, не узнает.
Больше никогда и никому, не откроюсь и не впущу в свою жизнь..
Надеюсь меня простят те,кому все еще (возможно) не безразлична я, хотя я больше не верю что существует хоть человек в этом мире, которому есть дело до меня...

Я больше не хочу, никогда чувствовать, любить или дружить. 
эти два столба, миф.
Не существует ни взаимной любви, ни взаимной дружбы.
Все эти чувства, ровно до момента, пока ты удобна и полезна, в противном люди найдут кого-то лучше.

---

Скучаю…

Я скучаю по тебе каждый день, но не могу писать тебе, потому что я больше не важный человек в твоей жизни...

Прошло уже достаточно дней как мы перестали общаться.
Если сказать честно, то я скучаю.
Скучаю по нашим перепискам, шуткам, вечерам, прогулкам,поездкам, просмотрам видосиков.
Скучаю по объятьям, тем которые были, после длительных разлук...
Но все это уже потихоньку забывается.
Знай я никогда не забуду нашу первую переписку, как мы сразу нашли общий язык
Наш первый поцелуй, первый секс....

Иногда хочется узнать как ты, что нового у тебя и как проходят твои дни.
Я до сих пор переживаю, покушал ли ты.
Ты был для меня особенным, ты был моей мечтой.
Все загаданные желания были лишь о тебе и ты был тем самым человеком, от которого я с нетерпением ждала сообщении, и отвечала на них с улыбкой на лице.
ты был родным..

Через некоторое время, ты забудешь меня навсегда...
Как бы мне ни было больно, я знаю что меня в твоем мире, больше не существует...
Спасибо тебе за счастливые моменты хоть и для тебя, мало их было.
Извини, что не смогла стать для тебя "той самой" я старалась...

Прощай, мой Котик...
Я искренне желаю тебе счастья.....

---

Милый, я хочотела бы, поделиться с тобой чувствами и сказать, что благодарна за твою заботу, за поддержку, за всю любовь, которую ты мне дарил каждый день.

Ты делал меня счастливой, ты делал мой мир ярче и красивее

Ты знаешь, иногда мы спорили и друг друга не понимали, но это лишь от того, что до нашей встречи я привыкла быть сильной...
А тебе — я хотела сдаться

С тобой я чувствовала себя такой уязвимой, как никогда прежде.

Я знала, что могу быть собой рядом с тобой, что ты защитишь меня и убережешь от всех трудностей. Что не предашь и не променяешь. Верила...

Мне безумно хотелось, что бы ты делал так, что я могла бы просто быть девушкой, быть слабой и хрупкой, зная, что рядом с тобой мне ничего не страшно. Что бы ты поддерживал меня в самые трудные моменты, что бы понимал меня без слов..

Жаль, что тебе оказалось не нужно.

Я люблю тебя...

Если бы я сказала раньше, возможно все было бы иначе. 

Возможно...

---

Не отпускай…

Не отпускай меня.

Даже если я буду кричать тебе, что не люблю. Не верь.

Никогда нельзя в это верить.

Это всё только слова, за которыми скрыта дикая усталость и злость на твоё невнимание и грубость.
Не отпускай, когда я говорю, что хочу уйти потому, что меня до смерти достал твой сложный, несгибаемый характер.
Ты же знаешь, что за него я тебя и полюбила когда- то.
Не молчи, когда я так хочу, чтобы ты говорил со мной.

Не дай равнодушной тишине разрушить всё то, что мы так долго строили с тобой по крупицам.
Будь умнее меня, помня, что в любых отношениях бывают ссоры, а если их совсем нет- это мертвые отношения.

Ты же сам так говорил.
Останови меня, когда я порываюсь выйти за дверь, обратно мне будет трудно вернуться-чёртова гордость.
Ругай меня, кричи, но только не дай мне почувствовать, что я больше не нужна, нелюбима и нежеланна.

Не показывай всем своим видом, что тебе наплевать на меня.

Если ты меня действительно любишь...

никогда не отпускай меня...

---

Самоликвидация…

От себя не убежишь...
А что если не от себя ?
Что если на оборот, бегу на поиски себя?
Мой мир разбит в дребезги, а душа раскрошена в пыль...
Жизнь дала по ебалу, за все мои деяния...
За весь похуизм и ветренность.
Мое сознание заблудилось и я потеряла себя...
Теперь нужно найтись.
В полном одиночестве, мой мозг сжирает себя изнутри.
Но кому есть дело?
Правильно, никому.
Вот оно, сама пришла в этот мир и сама уйду из него, никакие мечты об счастливой старости, больше не смогут просочится в то, что осталось от моего сердца.
Спасибо, милая, ты смогла сломать, разрушить и развеять по ветру, всю мою жизнь. 
Никто не мог, а ты смогла.
Можешь гордиться собой, ты превзошла сама себя.
Жаль только ты предала единственного человека, который был верен тебе всей душой, до последнего...
Я была бы самым счастливым человеком в мире, еслиб мне в жизни попалась такая подруга, какой есть я сама...
Если бы меня любили той любовью, которой умею любить я...
но это не возможно да и не важно уже...
никто этого не увидит и никогда не узнает, это моя боль и жить мне в одиночестве с ней.

---

Чувство больше смысла не имеют, но я скажу

Сука, за что мне это?
Я рыдала всю ночь,у меня болело все тело от этой невыносимой боли, у меня на столько сильно тряслись руки, что я не могла держать телефон в руках.
Я просто сидела на кровати, смотрела в одну точку и не понимала что происходит, я прокручивала каждый момент с ним,после чего мои слёзы лились ручьем.
Я просто не понимаю,что я делаю не так..
Почему все так со мной поступают..
Опять сука, я доверилась человеку и просто нож в спину.
Я так устала сука уже от всего, я просто хочу что бы все было как раньше блять, как я заебалась..
Знал бы ты как мне хочется тебе прокричать....
Я люблю тебя.
Я люблю именно тебя.
Всегда.
Просто так.
Потому что ты существуешь.
Потому что ты — это ты.
Даже когда ты ошибаешься.
Даже когда ты со мной не соглашаешься.
Даже когда мне с тобой сложно.
Даже когда я на тебя сержусь.
Даже когда мы в ссоре.
Даже когда ты злишься.
Даже когда ты хулиганишь.
Даже когда ты говоришь мне «нет».
Даже когда ты говоришь, что не любишь меня.
Даже когда мне это невыгодно.
Даже когда мы хотим разного.
Даже когда ты уходишь.
Даже когда тебе лучше с другими людьми.
Даже когда ты не оправдываешь моих ожиданий.
Даже когда ты любишь других.
Даже когда ты молчишь.
Даже когда у тебя ничего не получается.
Даже когда ты медлишь или спешишь.
Даже когда ты не знаешь, чего хочешь.
Даже когда ты сам  себя не любишь.
Даже когда ты меняешься или остаешься неизменным.
Даже когда не могу тебя понять. 
Даже когда говорю, что не люблю тебя.
Даже когда говорю, что ненавижу тебя.
Я люблю тебя одинаково, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.
Даже когда мне плохо.
Даже если сейчас хочу быть от тебя отдельно. 
И это мне нужно.
И этого мне достаточно.
Ты мне ничего не должен за мою любовь.
Я тебе ничего не должна за мою любовь.
Но не имеет значения чего я хочу, Тебе все-равно всегда было плевать, что, я любила тебя всего, со всеми твоими изъянами и недостатками.
Любила твои руки, твои глаза, твои ресницы.
Любила то, как ты улыбался.
Я любила смеяться над твоими шутками и смотреть на то, как ты смеёшься над моими.
Любила переписки с тобой, даже те, которые не несли смысла.
Любила рассказывать тебе каждую мелочь и вспоминать тебя каждый раз, когда у меня что-то случалось.
Я любила то, как ты обнимал меня.
Любила чувствовать себя нужной.
Любила, когда ты ночью во сне прижимал меня к себе поближе.
Я любила свое состояние рядом с тобой.
Я любила тебя, люблю и, наверное, ещё буду любить.
Но всё это теперь бессмысленно, потому что нас больше нет.
Ты больше не ждёшь меня, не смотришь мне в глаза и не держишь за руку.
Ты теперь ничего ко мне не чувствуешь.
Пройдёт время, пройдёт моя боль, и ты останешься самым светлым воспоминанием.
Я снова смогу не искать тебя в толпе прохожих, не вздрагивать, чувствуя похожий запах и моё сердце не будет бешено колотиться, когда кто-то вдруг произнесёт твоё имя.
Все это будет потом.
Через неделю, месяц, год..
А сегодня...
Я отпускаю тебя...
Каждый день по чуть-чуть.
Вырываю из сердца то, что вросло в него корнями.
По кусочку, по капле...
Больно!
Если бы ты знал, как тяжело избавляться от того, что когда-то делало меня такой счастливой!
Воспоминания...
Я пропускаю через себя каждый момент той жизни, где ты так крепко держал мою руку, а я тонула в твоих глазах.
Я смываю со своей кожи каждый миллиметр, впитавший твой аромат.
Я подставляю свое лицо ветру и прошу, чтобы он развеял мысли о тебе.
Я склоняю голову...
Этот бой я проиграла.
Мы проиграли...

Он был единственным, кому я была готова сдаться.
Гордая и сильная, я первый раз в жизни чувствовала нелепую уязвимость перед человеком.
И это странное чувство, будто ты теряешь контроль на огромной скорости и при этом радуешься как ребёнок, что скоро разобьёшься.
Он был моей слабостью.
Чем то, от чего я не могла отказаться.
Он был единственным, кого я хотела оставить себе, отняв у всего мира, единственным, к кому я хотела уйти оставив весь мир где-то там за спиной...
Больно, не выносимо больно!!!
Больно это...
Больно-это когда ты лежишь на кровати, вся в слезах, и не знаешь кому написать, потому-что ты не хочешь накручивать других своими проблемами, потому-что у них есть люди важнее чем я.
Больно-это когда ты любишь человека, но понимаешь что ему на тебя всё равно.
Больно-это когда ты прячешь улыбкой то, что другие увидеть не могут. 
Больно-это когда ты лишняя или запасной вариант для человека.
А ведь ты и не подозреваешь, что я до сих пор люблю тебя!!!

Люблю и умру с этим чувством...